ATTENZIONE! La fan fighetta che è in me esploderà in 3..2..1..

..ORA!
Mettiamo un paio di cose in chiaro prima di cominciare.
Io sono ORGOGLIOSAMENTE una fan svergognata di "Skins", una serie tv britannica tipo teen drama ma con più acidi e più feste nei garage.
Mi rendo conto di non aver scritto BRITANNICA abbastanza grande, adesso lo scrivo anche in grassetto, BRITANNICA, così si capisce meglio che è una cosa importante. E' un telefilm con atmosfere, situazioni e personaggi dalla grana molto europea. Chiunque abbia visto almeno una puntata sa di cosa sto parlando (chi non l'abbia visto VADA. ORA. ABBANDONI LA LETTURA DI QUESTO POST E TORNI SOLO DOPO ESSERSI EVANGELIZZATO. Amen.).
Ora, si da il caso che quei buzzurri all'ultima spiaggia di MTV abbiano deciso di rifarlo in tronco in "versione americana".

(questa cosa della "versione americana" delle cose non l'ho ancora capito. Come che stanno rifacendo i film della trilogia Millennium tratta dai libri di Stieg Larsson. I film, svedesi, sono di appena uno o due anni fa, sono belli e soprattutto l'attrice che fa Lisbeth Salander, Noomi Rapace, è PERFETTA. Che bisogno c'è di mettere al suo posto una squinzia acqua e sapone che, sono pronta a giocarci tutte le palle che ho, nei panni della hacker darkettona ci starà come me nei panni della bagnina di Baywatch? BAH.)

E fu sera e fu mattina.
La serie americana è uscita da poco, e, lasciatemelo dire, tutti i miei (miei e della mia compagna di attività criminose Taffy, anche lei assai fan) pregiudizi sono stati confermati.
Degli oculati paragoni alimentari serviranno magnificamente la nostra causa, quindi apriamo le danze.
La fotografia era una torta alla frutta, colorata, fresca, composta magnificamente e con un giusto topping di gelatina trasparente che faceva sembrare tutto più vivo e brillante.
Adesso, nella terra di Sarah Palin e dei reality sulle sedicenni incinte, è una scodella di farinata d'avena vecchia di quattro giorni. Magari pure lasciata fuori dal frigo, va'.
I dialoghi erano un tramezzino prosciutto e formaggio, veri e semplici (facciamo conto che il prosciutto sia anche privo di polifosfati). Ora sono un secchiello take away di ali di pollo fritte KFC.
Regia e montaggio erano come le fragole con la panna, ma con una spolverata di cannella in superficie. Attraversato l'oceano, ci siamo ritrovati tra le mani una banana di plastica.
Fin qui tutto chiaro?
Bene, andiamo avanti.
Perchè il bello viene ora. Che fine avranno fatto i personaggi che hanno fatto innamorare gli spettatori?
Eccoli qua, con tanto di grifichine fatte ad hoc dalla sottoscritta per facilitarmi/vi il compito di lamentarmi/vi con un adeguato supporto fotografico.

TONY:

Tony è uno stronzetto pieno di qualità che non perde occasione per usare il carisma come arma. Da una parte abbiamo un Tony estremamente stronzo ma anche sufficientemente affascinante per giustificare il suo successo in tutti i campi in cui decide di cimentarsi. Dall'altra parte no.

MICHELLE:

Michelle è la bella di Tony. All'inizio pensiamo che sia solo la figa di nylon di turno che si lascia manipolare ed è lì solo a fare da soprammobile senza mutande, in realtà è stufa che la gente pensi solo questo di lei. E' l'unico personaggio che anche nella serie americana è passabile, nonostante sia un po' troppo ragazza copertina.

SIDNEY DETTO SID/STANLEY:

Dov'è la nerdaggine? Dove sono i capelli non lavati? E i pomeriggi passati a farsi le seghe su una pubblicità anni 80 delle bibite? Eh? Eh??? Quel tipo con la zazzera bionda non ha l'aria di uno che scopa solo nei sogni. Ok, non ha nemmeno l'aria di uno che scopa molto, ma non percepisco la sfiga che aleggia intorno a lui come un'aura karmica. No. Gli hanno anche cambiato il nome.

CASSIE/CADIE:

Non so contenere il mio schifo. L'anoressica bionda che dice sempre "wow" e sfodera un sorriso svagato al gusto di psicofarmaci anche davanti al pisello piccolo di Chris è scomparsa in favore di una disadattata di serie B con un'aria più bipolare che con disturbi alimentari. Cassie attaccherebbe uno Smile adesivo alle chiappe di uno svenuto a una festa e direbbe semplicemente e per l'ennesima volta "...wow...!". Cadie lo sveglierebbe per chiedergli una pasticca.
Ha perso la poesia. Eretici del cazzo.

CHRIS:

Diciamocelo, Chris è adorabile. Anche con tutta la droga e l'abbigliamento discutibile. E' ingenuotto, buono come il pane, sincero e casinaro. E quello skinhead misto redneck in canottiera cos'è?

JAL/DAISY:

Basta dire che nell'originale Jal, intellettuale, morigerata e clarinettista, è accusata di tenere le tette troppo al chiuso. Mi pare che quella nuova, tra l'altro di nome Daisy, non abbia problemi in questo senso.

ANWAR/ABBUD:

Anwar è musulmano, oppresso da una favolosa e surreale madre pakistana, arrapato quasi in pianta stabile e dotato di un'espressività facciale sopra alla media. Abbud ha solo un nome da cretino (senza offesa per tutti gli Abbud del mondo, non penso siate cretini, è solo che il vostro nome, eh, è un po' tipo chiamarsi Olmo).

MAXXIE/TEA:

Ho una sola domanda.
Avevo un angelico ballerino gay. Ora ho una cheerleader lesbica stronza e pure zoccola. Mi sono persa qualcosa?

EFFY/EURA:

Per il nome "Eura" vale lo stesso discorso che ho fatto per Abbud, solo che in questo caso sembra di chiamarsi coma una ditta di lampadine (non so, mi ispira lampadine, a voi no?). Inoltre, Effy dovrebbe essere folle e inafferrabile. Eura urla semplicemente "CRACK WHORE!" da ogni poro. Non vedo proprio dove stia la magia.

In definitiva, Skins USA è una merda senza possibilità di appello.
Arrivederci e grazie.