Il gioco della sedia ma più grosso, parte 1

Parliamo un po' di A Song of ice and fire, e nello specifico della serie televisiva che ne stanno traendo, Game of Thrones.
Parliamo un secondo dei personaggi, e di che razza di madonnina infilzata stanno cercando di propinarci come figo tenebroso/depresso/introspettivo/c'ho i probblemi della situazione.

Analizziamo lo spettro delle sue espressioni facciali:

se il vuoto pneumatico avesse una faccia, ecco, avrebbe la sua.

Invece la mia cotta per Sean Bean e le sue morti onorevoli non conosce limiti temporali, in quanto sin dalla sua gloriosa dipartita ad opera delle frecce Uruk Hai nel lontano duemilacchiappalo nutro per lui occhi a cuoricino senza fine (con questo non voglio dire che mi piace perché muore, ma che mi piace quindi muore. Sono sempre stata nota per portare sfiga ai personaggi cinematografici che decreto miei beniamini. Entro 45 minuti in genere si beccano un colpo d'ascia tra un orecchio e l'altro.).
ANYWAY.
Un altro per cui nutro robusti occhi a cuoricino è ser Jorah Mormont, il milfone dei cavalieri esiliati nella terra dei muscolosi barbari con le trecce.

(Si può dire che un maschio è una milf? Non mi viene in mente nessun corrispettivo soddisfacente. Io dico di si. Lui lo è secondo me. Fanculo.)
(ah, comunque io l'inverno scorso ero in maniche corte e pigiama che facevo snowboard.)

Nella classifica delle persone che invece NON mi tromberei nemmeno se avessi la fregola inestinguibile al terzo posto troviamo:
VISERYS TARGARYEN!

Ecco, la faccia di Giovanni Neve è la faccia del vuoto? La faccia di Viserys è la faccia delle mie emorroidi.
Al secondo posto tiene botta senza difficoltà THEON GREYJOY!

Che ha la faccia delle cose che generalmente in natura NON DOVREBBERO TROMBARE! Le rane, le pigne, le vesciche brutte che vengono sotto i piedi quando cammini con le scarpe nuove! Abbasso Theon Greyjoy e anche quel gendarme di sua sorella.
Al primo posto uno scontatissimo JOFFREY BARATHEON!

Il palese frutto marcio dell'incesto! Quel gran faccia di pirla! (che è cosa ben diversa da un faccia da pirla. Un faccia da pirla ce l'ha ma magari non lo è, un faccia DI pirla non ha possibilità di redimersi perché lo è e basta.)
Razza di psicosadico col pene piccolo. Anzi, con l'antipene.
ATTENZIONE, SPIEGAZIONE SCIENTIFICA A SEGUIRE:
L'antipene è il pene col segno meno davanti. E' talmente inesistente che è negativo. Va in dentro invece che in fuori. Fa diventare la gente frustrata e incazzosa. Io ce l'ho di brutto, soprattutto al volante.

Nella prossima puntata parliamo delle mie tre coppie preferite del telefilm, ci saranno anche disegni oltre ai miei sproloqui.