Magnus Maneskold

LEGGETE I ROMANZI DI JAN GUILLOU, PICCOLI CANI RAGNO!!

Non tutti i vampiri vengono per nuocere.

SPOILER ALERT! Se state guardando True Blood ATTENZIONE. In questo post si parlerà di avvenimenti che vi rovineranno un mucchio di sorprese.
...
Quindi non leggete, o leggete a vostro rischio e pericolo.



Bene, adesso che ho la coscienza a posto posso cominciare.

La Taffy, mia coinquilina e compagna di innumerevoli e insondabili malefatte (esempio: aver trasformato l'acquario dei nostri pesci in una piccola Terrasanta del 1191, con tanto di roccaforte di Gerusalemme e Santo Sepolcro), mi ha convinta a guardare True Blood. All'inizio ero molto scettica, in quanto le faccende di vampiri non mi hanno mai persuasa in alcun modo, ma di fronte alla sua rassicurazione "No no, non ti preoccupare, all'inizio sembra una minchiata, poi diventa molto porno splatter, quindi tranquilla" mi sono sentita talmente rincuorata che mi sono lanciata nell'impresa.
Che dire, aveva ragione! Non è affatto male.
La cosa migliore è in assoluto la quantità di figa a piede libero nel cast, in cui, per quanto mi concerne, spiccano in modo spietato due rosse (io ho un debolone per le rosse): Jessica Hamby e (rullo di tamburi) la regina Sophie Anne:

Quando alla fine della terza stagione di presenta a casa di quel manico di scopa di Compton vestita da vedova è davvero un colpo basso.
Molto basso.
Ciononostante, e in modo del tutto inaspettato, la mia cotta ufficiale è un'altra, o meglio, un altro (!!!!!!! orrore !!!!!!!).

Si. Godric.
E anche a bestia.
E' adorabile. E oh, scusate, il flashback vichingo ha tutto il suo perchè.

Ma quei cani rognosi di sceneggiatori hanno fatto la cosa peggiore che potevano farmi: non solo farmelo bruciare in tre millisecondi su un tetto, ma farlo bruciare in tre millisecondi confortato dalle amorevoli lacrime di Sookie "oh cazzo sono una fata" Stackhouse. Ma vi prego.


PS.
Nella scena iper drammatica dell'addio tra Eric e Godric, lo confesso, mi sentivo un po'

non ho abbandonato la via di internet

è solo che non ho più una vita.
aggiornerò presto.
au revoooiiirr

D R I V E

Gran film.
Mega cotta per Gosling.
Desiderio di spaccare la testa alla gente in ascensore mentre mi limono una vicina.

Aspettate che adesso esco a driftare con la Giovanna (la mia macchina, un'utilitaria giapponese del 2005, del tutto inadatta al drift, per inciso).

Josephine the triangle girl

Ecco un nuovo ritratto triangoloso. E' stato trecento milioni più complicato dell'altro, ma la tipa è talmente manza che si meritava questo e altro!

Gioite

Si, gioite per me perchè sono finiti gli esami. Non è che adesso avrò una vita, perchè inizia la trafila della tesi, ma hei, è già qualcosa dio bello.

SORBOLO RADIOATTIVA ATOMIC HOLOCAUST!

Ecco per il vostro ludibrio un bel poster sul fumetto che sto progettando sulla mia coinquilina e me che ammazziamo zombie a sprangate per riuscire ad andare in vacanza. Come sempre, una robina di gusto sopraffino.
Potete ammirare il mio stile country (che del resto sono avvezza ad adottare normalmente) e l'approccio più Tomb Raider della Taffy, nonchè il dolcissimo Rodolfo, il nostro pesce (l'influenza anni '90 degli Street Sharks è palpabile).



Cari sorbolesi mi dispiace di avervi magicamente trasformati in non-morti affamati di cervelli umani, ma il cartello "zona denuclearizzata" che ho visto in paese mi ha assai turbata.

PS:
Rodolfo ha da qualche giorno un nuovo compagnuccio con cui dividere l'acquario, una altro pesce di nome Rolando. Se prima lo credevamo una tenera e inoffensiva oranda con gli occhi pallati, ora siamo consce di quanto la rappresentazione del caro Rodolfo in questo poster corrisponda a verità. E' di una violenza inusitata. Ha picchiato Rolando per un giorno e mezzo. Meeh.