Beer & Watercolours

Doverosi ringraziamenti!

2012-02-08T00:10:00.000-08:00

Grazie a Vincent di Aloha los Pescadores per aver premiato questo stupidissimo blog!
Lo ringrazio molto molto molto volentieri ma mi rifiuto categoricamente di aderire alla catena, perchè le catene mi fanno schifo <3

Le cose irritanti - edizione invernale

2012-01-04T03:39:00.000-08:00

Rieccoci qua, anno nuovo acidità di sempre. Enjoy.

Al quinto posto i maglioncini azzurro menopausa. Ho visto una pubblicità di moda di non so che marca, con questi due modelli abbracciati, lui sorridente e sicuro di sé, lei meravigliosa MA CON ADDOSSO QUESTO REPERTO. D'improvviso un'impressione di pubblicità del Tantum rosa ha invaso la stanza. Ho spento il computer e sono scappata in bagno a strapparmi le sopracciglia.

Al quarto posto le ricrescite. Il colore di capelli scelto per esemplificare la situazione è del tutto casuale.

Al terzo posto i baffi degli hipsters. Non sono dei veri baffi, sono delle processionarie morte applicate sul labbro superiore di questi individui.

Al secondo posto gli omaccioni unti in canottiera. Mi sale il disgusto solo a pensarci. Ultimamente sto frequentando molto i siti di agenzie di modelle/i per fare spesa di belle facce per i miei ritrattini tecnica mista con cui mi sto dilettando negli untimi tempi. Per quanto riguarda le signore è proprio il supermercato della passera, uno ha veramente l'imbarazzo della scelta. Per quanto riguarda i maschietti la tristezza impera e lo stile trucido-bicipite-oliato la fa da padrone. OH, THE HORROR, come direbbe Sheldon.

Al primo posto una cosa seria, cioè che la mia fisiatra mi ha detto che le mie articolazioni sono nelle condizioni in cui si vengono a trovare in una donna di circa sessant'anni. Io ne ho 21, fate un po' voi. Mal di schiena cronici finalmente spiegati.

Tommy the triangle boy

2012-01-03T15:43:00.000-08:00

Era un bel po' che ponderavo sulla realizzazione di questo ritratto, e tra me e me mi chiedevo se davvero ne valesse la pena, perché un ritratto di soli triangoli sembrava un po' una minchiata, e per giunta una minchiata molto complicata.
La foto da cui ricavarlo era già stata scelta da tempo e aspettavo solo il lampo dell'ispirazione.
La nevicata di stanotte ha provveduto alla scarica di buon umore di cui necessitavo, e nel ragionevole tempo di 6 ore (consecutive, con breve intermezzo cena a pollo e purè + adempimento dei propri obblighi sociali).
Per una volta mi sento anche propensa a illustrare il mio modus operandi, quindi procediamo senza altri indugi:
1- prendere foto e aprirla col Sommo Software, il Fotosciòp:

2- tracciare dei sommari tringoli ad minchiam con colori plausibili con un pennello grosso:

3- SELEZIONARE LO STRUMENTO LAZO POLIGONALE, con cui ho intenzione di sposarmi e avere tanti bambini geometrici. Indi procedere alla sistematica ed euclidea definizione di ogni singolo triangolo:

4- contemplare con malcelata soddisfazione il risultato. Percepire un principio di tunnel carpale. Ghignare.

The Christmas post

2011-12-24T03:31:00.000-08:00

Il gioco del 15

2011-12-10T13:26:00.000-08:00

Ci giocavate mai? Io ce l'ho anche sul computer, mi piace ancora un sacco.
I modelli sono Agyness Deyn e Luke Worrall.

Post modern Magritte

2011-12-07T12:01:00.000-08:00

Oh come mi sento ispirata su questi titoli di post così hipster! Mi sento di galleggiarmela un sacco stasera.
BTW il modello è Jake Cooper.

Pixel analogici

2011-12-07T11:46:00.000-08:00

Altro ritrattino con cui mi sono divertita assai. E' stato un po' come fare mosaici nell'era della pixel art, o altre frasi profonde del genere. Ad ogni modo è stato fantastico e voglio farne altri.
Il modello è Josh Beech, che detto tra noi è adorabile.

Chantal

2011-12-05T14:41:00.000-08:00

Facciamo finta di avere del tempo libero e non facciamo i compiti, su!

Chantal Stanford Abbott, la mia attuale cotta immaginaria.
La foto da cui le ho fatto il ritratto è presa da Elle Canada (nel caso qualcuno fosse in vena di cagare la minchia senza motivo...prevenire è meglio che curare).

Galleria delle Grazie

2011-11-22T07:18:00.000-08:00

E' colpa della Taffy se sono in fissa con questa canzone.

Stasera viene l'uomo con le camicie hawaiane!!

2011-11-21T08:27:00.000-08:00

E io, inutile dirlo, ci sarò.

Ho questa strana idea...

2011-11-18T03:45:00.000-08:00

...che in Australia si mangi benissimo. E' piuttosto inspiegabile, perché se ci penso razionalmente la cucina australiana non può essere altro che la fusione di animali velenosi + cucina inglese, quindi qualcosa di ancor più velenoso.
Sarà l'orario che mi convince di cose senza senso, boh.
Dopo farò un disegno su questa cosa.

PS.
Ho scoperto che qualcuno è arrivato a questo blog digitando su Google "Film di fighe incinte". Ok, mi rendo conto che qui non si tratti dei massimi sistemi, dell'origine e il senso della vita, della natura di Dio o del vero colore dei capelli di Biscardi, ma suvvia, le fighe incinte no eh.

medusa

2011-11-02T16:34:00.000-07:00

EDIT! Harlem on my mind_background

2011-10-30T11:46:00.001-07:00

Harlem on my mind

2011-10-24T13:20:00.000-07:00

...

2011-10-19T08:07:00.000-07:00

Che paura essere biondi.

2011-10-12T15:54:00.000-07:00

Doverosa premessa.
Voglio, voglio VOGLIO avere i capelli verde acqua. Non mi interessa se perderò il lavoro, mio padre mi rinnegherà (improbabile, dato che me l'ha suggerito lui), i bambini per strada mi additeranno e le loro mamme vedranno in me l'anticristo del bulbo pilifero.
La cosa non mi preoccupa affatto.
Per tingersi i capelli di un colore freddo, soprattutto se vicino all'azzurro, il colore di base dev'essere chiarissimo, nel migliore dei casi quasi BIANCO.

Ora, fino a 24 ore esatte fa avevo i capelli di questo colore:

E non potevo esserne più beatamente, ottusamente soddisfatta.
Poi il demone del verde acqua si è impossessato di me, e appena tornate dal cinema ho imposto alla mia amata, platinata e con taglio simil-nazi coinquilina e amica di vecchia data di decolorarmi i capelli.
Non avevo calcolato razionalmente che per un mese mi sarei dovuta tenere i capelli biondi, di quel biondo allucinante che le decolorazioni molto gagliarde donano.
Stamattina ho fatto la mia prima uscita pubblica da bionda, all'Ipercoop di viale Sarca.
Panico.
"Oddio la gente mi guarda" "La gente si fa una brutta opinione di me perchè sono bionda" "Adesso la gente penserà che sono stupida perchè sono bionda" "Gloria a Dio nell'alto dei cieli questa tortura finirà tra solo un mese...il mese più lungo della mia vita" "Pensi che così bionda mi si veda di più nella penombra? Non voglio."
Ora, voglio dire, bisogna essere genuinamente IDIOTI per pensare questo genere di stupidaggini quando è da agosto che si ha una chioma del più spregiudicato dei fucsia. Il fucsia mi faceva sembrare il frontman di una cover band di sigle di Mio Mini Pony, ma oh! ah! a me sembrava normale. Il biondo, giammai! Come se non fosse presente in natura.

Soffrirò la mia biondezza in silenzio (no, in realtà voglio lamentarmene a gran voce) e mi ripresenterò più smagliante che mai quando arriverà il pacco con le tinte ordinate dalla Perfida Albione.

PS. per gli appassionati della rubrica sportiva, mi dispiace ragazzi, mi trovo in un momento di stallo. Sto disegnando un centinaio di figurine di mini-arbitri che gesticolano per segnalare i vari falli. Provo affetto per loro, ma mi rendono la vita difficile, voi abbiate pazienza che il manuale di rugby in qualche modo andrà avanti.

Rugby per neofiti, parte decima

2011-09-27T12:58:00.000-07:00

Ah, il vecchio zio Percivaldo! Bramavo da tempo disegnarlo.

Mi sentivo motivata per un altro barbaro

2011-09-19T05:49:00.001-07:00

in mancanza d'altro...

2011-09-18T09:54:00.001-07:00

...vi delizio con la foto di un vecchietto inglese adorabile con cipolla gigante.

Rugby per neofiti, parte nona

2011-09-09T09:13:00.000-07:00

Com'è bello essere isolani.

2011-09-09T04:26:00.000-07:00

Gli abitanti delle isole del Pacifico sono GROSSISSIMI. Henry Tuilagi è più grosso della media degli isolani grossi.E' indetto un concorso per trovare la parola che descriva meglio la stazza, o forse il tonnellaggio, di Henry Tuilagi.

Ci stavamo quasi dimenticando di...Rugby per neofiti, parte ottava

2011-09-07T12:53:00.000-07:00

Intermezzo di tamarraggine pre-Coppa del Mondo

2011-08-25T08:09:00.001-07:00

Mio fratello voleva un poster di pessimo gusto sui suoi beniamini rugbisti australiani?
Bon, eccolo qua.
Acrilico su carta semiruvida. E tanta pazienza (era dai tempi delle copie di Rockwell che non prendevo in mano gli acrilici....insomma, ero un po' arrugginita).
Da destra, sua maestà Quade Cooper, Digby "ho-un-salmo-tatuato-sulla-pancia" Ioane, e Will Genia.

La scritta è proprio truzza vero?
Sono molto fiera di lei.

Assente giustificata.

2011-08-23T05:44:00.000-07:00

Fa caldo.
Il computer scalda.
Non abbiamo bisogno di altro caldo.
Il manuale per neofiti è rimandato a climi più miti.

Rugby per neofiti, parte settima

2011-08-15T05:17:00.001-07:00

Eccoci di nuovo qua per il focus Orecchie a Cavolfiore (che ho scoperto essere un termine medico!! Wow.) e per l'inizio della sezione con cui sarò più sgradevole e petulante - i trequarti. In realtà non è colpa loro, sono solo invidiosa : )

Rugby per neofiti, parte sesta

2011-08-14T11:58:00.000-07:00

Rugby per neofiti, parte quinta

2011-08-10T08:44:00.001-07:00

LO SO. Lo so. Non ho ancora fatto lo speciale cavolfiori. Perdono.

Rugby per neofiti, parte quarta

2011-08-06T12:40:00.000-07:00

Finalmente la prima linea, in tutta la sua tenera grazia. Domani realizzeremo anche lo Speciale Orecchie a Cavolfiore, per illuminare il grande pubblico su questo curioso fenomeno fisico.

Rugby per neofiti, parte terza

2011-08-05T13:02:00.001-07:00

Oggi solo una pagina purtroppo, ho perso molto tempo a disegnare un pilone che coglie un fiorellino (lo vedremo domani).

Rugby per neofiti, parte seconda

2011-08-04T09:17:00.000-07:00

L'epopea ovale continua con la produzione odierna di altre grandi pagine di didattica sportiva.

Rugby per neofiti, parte prima

2011-08-03T13:17:00.001-07:00

La mia stimata soon to be coinquilina Taffy ha fatto l'errore imperdonabile di chiedermi di spiegarle il rugby.
Questo manuale verrà realizzato perché il suo apprendimento sia dilettevole e leggero.
Considererò la mia missione compiuta quando la porterò a un test match e lei si indignerà prima di me per un errore arbitrale.

L'elenco telefonico.

2011-08-01T04:36:00.000-07:00

Sono tornata nel mondo civilizzato. Ho di nuovo uno scanner e balle varie. Soprattutto ho di nuovo un'ADSL. Prometto aggiornamenti a breve.
Essi comprenderanno turisti pronti a tutto e vedute montane.
Sto inoltre leggendo TUTTO l'elenco telefonico di Parma e provincia, in cerca di nomi sensazionali. Essendo Parma una città schiava dell'opera, si trovano nomi assolutamente SUPERBI. Abbiamo una certa Amneris, un Leongrino e un Fedorino, tanto per dirne un paio.
Ma anche altre perle come Ortensio, Ampelio, Nullo e Cinzio.
Tuttavia, i miei preferiti sono Fabbio e Uilliam.

Un pitto!!

2011-07-12T08:09:00.001-07:00

Ho visto il trailer di un film che promette di essere molto tamarro, che comprende guerrieri (credo, giudicando dalle mie blande conoscenze di storia dei popoli celti-britannici-insomma di quell'isola) pitti, quelli che si dipingevano con quella roba azzurra che credo si chiami 'guado' (non 'guano' come credevo da piccola. Nessuno sarebbe così cretino da dipingersi con cacca di uccello.).
Ero così esaltata dalla cattiveria di questi figuri da mettermi immediatamente a disegnarne uno.
Ovviamente è zero filologico, ma me ne batto supremamente, perchè mi piace.

The most overrated 2h30m of my entire life.

2011-07-10T07:43:00.000-07:00

Ho visto Avatar.
Avevo fatto bene a rifiutarmi di vederlo quando è uscito.
E' banale.
Scontatissimo.
E' un misto di Pocahontas, Atlantis, Top Gun, Balla coi lupi, Il Signore degli Anelli, Star Wars e Small Soldiers.
L'aspetto visivo è l'unica cosa che mi ricorderò con piacere in quanto è davvero impressionante.
Per il resto, chiunque abbia detto che è il film del secolo, per quanto concerne la sottoscritta, è un coglione.
Ho parlato.

ZOMBIE STRIPPERS!

2011-07-06T09:02:00.000-07:00

Per il mio esame di Painter ho deciso che in effetti solo un Garibaldi era un po poco.
Ci voleva qualcosa di diverso, ecco, di più.....con enormi tette.

I miracoli

2011-07-04T06:00:00.000-07:00

I miracoli esistono e ne ho avuto una recente e assolutamente inconfutabile prova.
Nel lontano 2008 avevo intrepidamente deciso di farmi i capelli bicolori, di affiancare al mio ormai classico e consolidato rosso un bel fucsia calcio nei denti. Mi sembrava una scelta naturale e assolutamente in linea col mio allegro ed esuberante cattivo gusto di diciottenne in procinto di partire per il Regno Unito.
Compii il misfatto a casa di amici, e quando mio padre mi venne a prendere alla fermata dell'autobus gli si irrigidì la mascella, l'occhio si fece vitreo e iniettato di sangue e con una voce da serial killer mi chiese:"Cos'hai in testa?".
Non mi parlò normalmente per tutta la sera.
Quei due innocui ciuffetti fucsia durarono qualche mese, poi mi stufai di decolorarmi e tornai alla tinta unica tra manifestazioni di giubilo paterno.
Qualche settimana fa ho deciso di ripetere l'esperimento. Ero in casa da sola, ero giù di morale, avevo ancora un tubetto di tinta di colori discutibili. L'epilogo era scontato.
Al ritorno del mio amato genitore mi aspettavo incontenibili esplosioni d'ira, sguardi rancorosi, esclusioni dal testamento, ripudio e disprezzo su larga scala.
E invece no.
Non una parola.
L'altra sera a cena chiedo a mio fratello:"Andre, alla prossima tinta i ciuffi li faccio ancora rosa o arancioni?". "Rosa, ovvio" "Strano, io avrei detto arancioni" ZAN ZAN! Mi volto. La voce è quella di mio padre. "Anzi, falli blu, o azzurri...insomma, un colore che contrasti. Ecco, falli verde acqua". Mi sembra normale, non posseduto da un demone o che so io. Eppure mi ha appena detto "falli verde acqua", il colore più distante in assoluto dalla realtà.
Ha anche accolto il mio ultimo tatuaggio (dei lamponi) con sorrisi e risatine allegre, dicendo che "rappresentano proprio bene il nostro orto!" e "Quando li colori? Mi raccomando falli realistici".

Qualsiasi cosa stia succedendo spero che continui a succedere.

coming soon

2011-06-29T11:59:00.000-07:00

E' già in fase di animazione.
Sarà una roba tosta.

Gli irlandesi

2011-06-20T02:58:00.000-07:00

In questo periodo sono da sola a casa, e quindi, oltre ad avere un sacco di tempo per farmi i cavoli miei e preparare gli esami ho anche un altrettanto cospicuo sacco di tempo per leggere le riviste che trovo in giro per casa.
In una di tali riviste arrivo, ad un certo punto, ad una doppia pagina che mi promette bene da Dio.
C'è scritto

con questa bella foto in bianco e nero di due giovanotti col pony.
Subito nel mio cervellino iniziano a correre liberi e giocondi i criceti, immagino le colline, il porto di Galway, delle canzoni tristissime che parlano di emigrare e di patate che vanno a male, insomma, tutti quei magnifici stereotipi che fanno si che nella mia mente si formi istantaneamente questa immagine:

Segue rapido ma lunghissimo ragionamento su "Le ceneri di Angela".
Ad ogni modo.
Colma di trepidazione per quelle che sicuramente saranno bellissime foto di gente dell'Isola Verde, volto la pagina.
E mi trovo davanti questo:

Un fottuto, orribile servizio di moda con gente coi capelli da sfigato.
La mia reazione, ovviamente, è questa:

Ero schifata, e ho deciso di vendicare gli Irlandesi tutti a modo mio.
Poltrona, TV, replica dell'Heineken Cup col Leinster che vince meravigliosamente e una buona pinta di una nota stout irlandese la cui marca non verrà citata perchè purtroppo non vengo pagata dal loro ufficio pubblicitario.

Non ancora, per lo meno.

BG sul TGV.

2011-06-12T12:01:00.000-07:00

Incredibile! Anche in trasferta francese ho fatto i compiti. La mia moralità mi sorprende e disgusta.
(il primo è roba vecchia, il secondo l'ho fatto mentre ero sul TGV).

ATTENZIONE! La fan fighetta che è in me esploderà in 3..2..1..

2011-05-31T13:16:00.000-07:00

..ORA!
Mettiamo un paio di cose in chiaro prima di cominciare.
Io sono ORGOGLIOSAMENTE una fan svergognata di "Skins", una serie tv britannica tipo teen drama ma con più acidi e più feste nei garage.
Mi rendo conto di non aver scritto BRITANNICA abbastanza grande, adesso lo scrivo anche in grassetto, BRITANNICA, così si capisce meglio che è una cosa importante. E' un telefilm con atmosfere, situazioni e personaggi dalla grana molto europea. Chiunque abbia visto almeno una puntata sa di cosa sto parlando (chi non l'abbia visto VADA. ORA. ABBANDONI LA LETTURA DI QUESTO POST E TORNI SOLO DOPO ESSERSI EVANGELIZZATO. Amen.).
Ora, si da il caso che quei buzzurri all'ultima spiaggia di MTV abbiano deciso di rifarlo in tronco in "versione americana".

(questa cosa della "versione americana" delle cose non l'ho ancora capito. Come che stanno rifacendo i film della trilogia Millennium tratta dai libri di Stieg Larsson. I film, svedesi, sono di appena uno o due anni fa, sono belli e soprattutto l'attrice che fa Lisbeth Salander, Noomi Rapace, è PERFETTA. Che bisogno c'è di mettere al suo posto una squinzia acqua e sapone che, sono pronta a giocarci tutte le palle che ho, nei panni della hacker darkettona ci starà come me nei panni della bagnina di Baywatch? BAH.)

E fu sera e fu mattina.
La serie americana è uscita da poco, e, lasciatemelo dire, tutti i miei (miei e della mia compagna di attività criminose Taffy, anche lei assai fan) pregiudizi sono stati confermati.
Degli oculati paragoni alimentari serviranno magnificamente la nostra causa, quindi apriamo le danze.
La fotografia era una torta alla frutta, colorata, fresca, composta magnificamente e con un giusto topping di gelatina trasparente che faceva sembrare tutto più vivo e brillante.
Adesso, nella terra di Sarah Palin e dei reality sulle sedicenni incinte, è una scodella di farinata d'avena vecchia di quattro giorni. Magari pure lasciata fuori dal frigo, va'.
I dialoghi erano un tramezzino prosciutto e formaggio, veri e semplici (facciamo conto che il prosciutto sia anche privo di polifosfati). Ora sono un secchiello take away di ali di pollo fritte KFC.
Regia e montaggio erano come le fragole con la panna, ma con una spolverata di cannella in superficie. Attraversato l'oceano, ci siamo ritrovati tra le mani una banana di plastica.
Fin qui tutto chiaro?
Bene, andiamo avanti.
Perchè il bello viene ora. Che fine avranno fatto i personaggi che hanno fatto innamorare gli spettatori?
Eccoli qua, con tanto di grifichine fatte ad hoc dalla sottoscritta per facilitarmi/vi il compito di lamentarmi/vi con un adeguato supporto fotografico.

TONY:

Tony è uno stronzetto pieno di qualità che non perde occasione per usare il carisma come arma. Da una parte abbiamo un Tony estremamente stronzo ma anche sufficientemente affascinante per giustificare il suo successo in tutti i campi in cui decide di cimentarsi. Dall'altra parte no.

MICHELLE:

Michelle è la bella di Tony. All'inizio pensiamo che sia solo la figa di nylon di turno che si lascia manipolare ed è lì solo a fare da soprammobile senza mutande, in realtà è stufa che la gente pensi solo questo di lei. E' l'unico personaggio che anche nella serie americana è passabile, nonostante sia un po' troppo ragazza copertina.

SIDNEY DETTO SID/STANLEY:

Dov'è la nerdaggine? Dove sono i capelli non lavati? E i pomeriggi passati a farsi le seghe su una pubblicità anni 80 delle bibite? Eh? Eh??? Quel tipo con la zazzera bionda non ha l'aria di uno che scopa solo nei sogni. Ok, non ha nemmeno l'aria di uno che scopa molto, ma non percepisco la sfiga che aleggia intorno a lui come un'aura karmica. No. Gli hanno anche cambiato il nome.

CASSIE/CADIE:

Non so contenere il mio schifo. L'anoressica bionda che dice sempre "wow" e sfodera un sorriso svagato al gusto di psicofarmaci anche davanti al pisello piccolo di Chris è scomparsa in favore di una disadattata di serie B con un'aria più bipolare che con disturbi alimentari. Cassie attaccherebbe uno Smile adesivo alle chiappe di uno svenuto a una festa e direbbe semplicemente e per l'ennesima volta "...wow...!". Cadie lo sveglierebbe per chiedergli una pasticca.
Ha perso la poesia. Eretici del cazzo.

CHRIS:

Diciamocelo, Chris è adorabile. Anche con tutta la droga e l'abbigliamento discutibile. E' ingenuotto, buono come il pane, sincero e casinaro. E quello skinhead misto redneck in canottiera cos'è?

JAL/DAISY:

Basta dire che nell'originale Jal, intellettuale, morigerata e clarinettista, è accusata di tenere le tette troppo al chiuso. Mi pare che quella nuova, tra l'altro di nome Daisy, non abbia problemi in questo senso.

ANWAR/ABBUD:

Anwar è musulmano, oppresso da una favolosa e surreale madre pakistana, arrapato quasi in pianta stabile e dotato di un'espressività facciale sopra alla media. Abbud ha solo un nome da cretino (senza offesa per tutti gli Abbud del mondo, non penso siate cretini, è solo che il vostro nome, eh, è un po' tipo chiamarsi Olmo).

MAXXIE/TEA:

Ho una sola domanda.
Avevo un angelico ballerino gay. Ora ho una cheerleader lesbica stronza e pure zoccola. Mi sono persa qualcosa?

EFFY/EURA:

Per il nome "Eura" vale lo stesso discorso che ho fatto per Abbud, solo che in questo caso sembra di chiamarsi coma una ditta di lampadine (non so, mi ispira lampadine, a voi no?). Inoltre, Effy dovrebbe essere folle e inafferrabile. Eura urla semplicemente "CRACK WHORE!" da ogni poro. Non vedo proprio dove stia la magia.

In definitiva, Skins USA è una merda senza possibilità di appello.
Arrivederci e grazie.

Le cose irritanti - edizione primaverile

2011-05-28T05:22:00.000-07:00

Col volgere al termine di questa disprezzabile stagione, ho trovato finalmente il tempo di portare a termine la realizzazione della nuova edizione dell'amata rubrichetta "Le cose irritanti".
La selezione è avvenuta grazie alla puntuale e fantasiosa collaborazione dei forumisti di Illustrarte

Ma ora spazio al malumore:

5- I sellini delle bici che mentre pedali scendono inesorabilmente, costringendo il conducente a pedalare baciandosi le rotule.

4- Le inestricabili mangrovie che infestano i balconi degli italiani. A gennaio era un'innocuo geranio intirizzito? A maggio è una sequoia obesa a crescita istantanea.

3- La natura imprevedibile delle condizioni meteo, e la conseguente incapacità di vestirsi adeguatamente. Il copricapo modello "quella volta nel soviet" è da me realmente posseduto, ma grazie a Dio molto sporadicamente indossato.

2- LE ALLERGIE. Questa la dedico ai dotti lacrimali di mio padre.

1- L'inspiegabile, violento, improvviso risveglio ormonale degli esseri umani. La formazione spontanea di orribili coppiette dedite all'emulazione di documentari storici come "Il miracolo della vita - l'istinto della riproduzione negli ortotteri".
Badate bene, non è invidia, dato che non sono in grado di provarne nei confronti di questi fenomeni. E' il FASTIDIO.

il castume

2011-05-16T13:26:00.000-07:00

Si, avete letto bene, non costume, CASTUME.
Io e mia moglie Francesca siamo giunte oggi alla formulazione di questo brillante neologismo.
Ma lasciate che spieghi brevemente le chiarificatrici circostanze in cui questa genesi straordinaria ha avuto luogo.
Io e la consorte stavamo conversando, quando all'improvviso mi è sovvenuta l'improvvisa consapevolezza di non possedere alcun indumento adatto alla balneazione.
Io odio il mare, temo l'acqua in generale e l'unica forma in cui essa è ben accetta è quando cade dall'alto (pioggia/doccia) oppure mi finisce nello stomaco (bere).
(ok forse di quest'ultima precisazione non era necessaria).
Stizzita, mi sono rivolta a lei in cerca di lumi in materia, solo per scoprire che a quanto pare il mercato non propone articoli di mio gradimento.
Vale a dire, se voglio fare il bagno sono costretta ad esporre al pubblico ludibrio le chiappe o le tette.
Non ci sono costumi col collo alto, non ci sono costumi con le maniche lunghe o coi pantaloni alla zuava.
Il prodotto più vicino alle mie esigenze è la muta da sub, ma nemmeno quella mi va bene perchè fa caldo.
Abbiamo quindi sentenziato che l'industria dell'abbigliamento dovrebbe produrre costumi più casti, appunto dei castumi.
Colta da divina ispirazione, mi sono autoincaricata del design di questi innovativi capi:

Modello 1:
Un classico senza tempo, il costume a pagliaccetto con collo alto risvoltato garantisce la privacy delle vostre parti nobili. Nel discreto color grigio 2 novembre, è l'ideale per una giornata in spiaggia adeguatamente pudibonda.
Modello 2:
Per il businessman moderno, ecco il modello con colletto all'italiana e cravatta, nel caso doveste sostenere una videointervista sul global warming nel bel mezzo della villeggiatura. Notare il particolare giovane e trasgressivo dell'oblò sull'ombelico.
Modello 3:
Per coloro che, mantenendo la sobrietà dei colori coloniali, amano mandare un messaggio preciso e diretto ai propri vicini di ombrellone. Il top a manica lunga in amianto è disponibile nei colori diarrea in Maghreb e giallo malore, mentre il pantaloncino Fantozzi&Fracchia si può acquistare nelle delicate nuances del verde palude vietnamita e topo bollito.

Basta quarti posteriori sbandierati a destra e a manca, basta poppe ballonzolanti nel sole d'agosto!
Comprate il CASTUME, il capo che persino vostra nonna trova un po' castigato!

VOGLIO CARTONI NUOVI!

2011-05-09T11:27:00.000-07:00

Perchè non escono cartoni fighi? Dei bei lungometraggi seri???? Ufffff

La questione Painter è risolta. Punto.

2011-05-06T10:13:00.000-07:00

EVVAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOO.
Non ci metterò più mano fino a giovedì.

Bozza di una bozza di una bozza

2011-05-05T09:31:00.000-07:00

...che probabilmente verrà in ogni caso scartata.
Ma che me ne frega?
Io la posto lo stesso.
Notare come la faccia del crociato (il luogotenente templare di Gaza Arn Magnusson....se non sapete chi sia leggete i figherrimi romanzi di Jan Guillou) in realtà sia la mia.....prova inconfutabile che la barba mi donerebbe da morire.

Questa bozza cagosa, ad ogni modo, è destinata a diventare l'ipotetica copertina di un libro per l'esame di Painter, il programma di pittura digitale più infame del creato. OVVIAMENTE E COME E' GIUSTO CHE SIA, la bozza è stata fatta a Photoshop.
Tiè.

Per carità, io amo Star Wars...

2011-05-04T09:52:00.000-07:00

...ma che sfigato è Luke?
Non mi capacito.

Gordon likes to pee.

2011-05-02T12:06:00.001-07:00

Cani piscioni.
Prima parte.

Sketchdump primaverile

2011-04-13T04:25:00.001-07:00

Per la prima volta dopo tanto, tanto, aiutami a dire taanto tempo mi sono finalmente messa a disegnare senza uno scopo e con l'unico intento di godermela.
Sono emersi...

un damerino con la puzza sotto il naso.

un insipido marito-zerbino.

una gran stronza.

una vecchia impicciona che disapprova il prossimo.

un politico corrotto.

un tenero ciccione.

e uno scemo.

Che gioia!

HUMBERT E' SU GQ!

2011-04-02T08:44:00.000-07:00

Ma ci credete? Proprio Humbert!
Per gli ipovedenti non in grado di individuarlo nella pagina ho aggiunto una discreta e poco autocelebrativa grafica fuxia.

Contessa

2011-03-28T05:13:00.000-07:00

biancaneve

2011-03-28T02:52:00.000-07:00

Oh, i manifesti pubblicità-progresso. Che zarrata *_*
L'ho fatto in treno.
Viva i portatili e le wacom.

PIZZOCCHERIII

2011-03-17T06:52:00.000-07:00

Nella squadra di rugby di mio fratello gioca un intrepido giovanotto di nome Rudy, originario di Sondrio.
Rudy è molto grosso. Ogni volta che lo vedo mi vengono in mente quei pietroni implacabili che nei cartoni di Willy il Coyote lo spiaccicano senza pietà.
Si narra che una volta, a un terzo tempo organizzato nella sua terra natale dopo una partita, Rudy mangiò 7 piatti di pizzoccheri.
7 FOTTUTI PIATTI DI DANNATI PIZZOCCHERI. Non so se mi spiego.
Da quando ho sentito questa storia non posso evitare di pensare che Rudy sia una sorta di divinità pagana che bisogna tener buona nutrendola con ingenti quantità di pizzoccheri.
Ho anche fatto un disegno che illustra la mia visione della cosa.

P.S.
Rudy inoltre spaccia bresaole.
P.S.2
In realtà Rudy è molto più grosso di come l'ho disegnato, e anche più quadrato.

Same ol' story.

2011-03-13T11:38:00.000-07:00

Cose di pennello

2011-03-05T10:29:00.000-08:00

Choose Big J.

2011-03-03T05:46:00.001-08:00

Furgoncino WIN!
Grazie a quel maledetto genio della Susanna.

MS13

2011-03-02T07:06:00.001-08:00

Olio su cartone telato.
Si, i tatuaggi sono tutti inventati e non centrano un cazzo, soprattutto il coso a forma di Dio sulla spalla destra.
Mi piaceva così.
E' una tamarrata.

GRANDI MANOVRE!

2011-03-02T06:59:00.000-08:00

Grande aggiornamento post-esame, e quindi pieno della gioia del sopravvissuto (...o dell'ULTIMO SOPRAVVISUTO!!! BBBBBBBBBEAR GRYYYYLLLLLSSSSSS!! ok basta, scusate).
Beccatevi cortesemente le illustrazioni per la storia di guerra Il Campo di Mario, che è una roba tristissima ma che mi piaceva, che ho scritto durante sociologia, una roba di partigiani, boh, sono 4 disegni ma la storia si capisce lo stesso, credo.

Chi vuole intendere, intenda.

2011-02-20T16:13:00.001-08:00

E tutti gli altri, in camper.

Ehi tu!

2011-02-15T07:28:00.000-08:00

Si proprio tu, giovane baldanzoso! Da grande vorresti fare l'illustratore? Provi l'inspiegabile desiderio di fotterti la vita? Di non aver più tempo per niente? Vuoi che la tua vita diventi un delirante susseguirsi di recuperi di lezioni messi alla cazzo di cane? Vuoi dilapidare il patrimonio della tua famiglia in prototipi editoriali di dubbia utilità? Avere una giornata lavorativa di 20 ore? Bearti della più totale disorganizzazione della struttura scolastica che dovrebbe prepararti al mondo del lavoro? Crogiolarti nel fatalismo?
ALLORA ISCRIVITI ALLO IED, CAZZO.
Non avrai una vita al di fuori della scuola, per coltivare qualche interesse extra dovrai ridurti a tirare le 2 di notte tutti i dì per recuperare il lavoro e i tuoi livelli di frustrazione raggiungeranno e sorpasseranno con disinvoltura il fantastiliardo di Argh (l'unità di misura internazionale della frustrazione. Un Argh equivale a un minuto passato a urlare appunto Aaaaaargh sotto la pioggia nudi quando tira vento.).

Prétextat

2011-02-06T07:16:00.000-08:00

Grande preview del mio trashissimo fumetto tratto da "Igiene dell'assassino" di Amélie Nothomb!
E' praticamente finito, mi mancano una tavola ad acquerello e inserire un po' di testi.
Ce la facciamo.

DISTRAZIONI DISTRAZIONI DISTRAZIONI!

2011-02-06T07:10:00.000-08:00

http://www.mta.me/

5 cose sul punk che ho scoperto ieri

2011-02-04T08:46:00.001-08:00

Ieri sera ho avuto il supremo gaudio di andare a vedere in concerto i The Real McKenzies, un gruppo folk punk scozz-canadese di quarantenni in gonna. Degli dei, in poche parole. Assieme a loro suonavano anche un gruppo hardcore punk californiano, tali Pennywise di cui non avevo mai sentito parlare ma che pare siano terribilmente famosi.
Ad ogni modo, in onore di tali entusiasmanti esemplari di essere umano, ho indossato orgogliosamente il mio kilt e sono andata.

Ordunque, avendo una discreta esperienza di concerti metal ma un'esperienza assolutamente nulla di concerti punk, ho colto l'occasione per osservare e prendere mentalmente nota dei comportamenti peculiari della fauna, per studiare i loro rituali sociali e le loro abitudini.

Ho quindi imparato che:
1- i punk, nonostante l'aspetto wannabe-intimidatorio, sono mediamente di una gentilezza al limite dell'irritante.
Ero saldamente installata in prima fila, praticamente in faccia al signor Paul McKenzie, e di fianco a me c'era un energumeno canadese al seguito dei suddetti gentiluomini di almeno un metro e novanta per 110 chili, pelato, in kilt e calzettoni di lana bianchi, e tatuato fin nelle budella. Verso la metà del concerto, mi tolgo gli occhiali e faccio per tirarmi la manica della felpa per pulirli, quando egli si gira verso di me, mi ferma, si toglie la cuffia che fino a quel momento aveva portato in testa e me la offre per pulirmi gli occhiali con quella invece che con la manica.
2- i musicisti folk punk hanno la tanto disdicevole quanto esilarante abitudine di indossare il kilt "alla maniera tradizionale", e allo stesso tempo, di saltellare allegramente per il palco.
Se da un lato stare in prima fila ai concerti è meraviglioso, altre volte ti espone all'inevitabile e forzata contemplazione delle pudenda di mezzo Canada.
3-i punk trattano una spettacolare varietà di argomenti nelle loro canzoni.
I metallari, o almeno quelli che ascoltavo e a volte ascolto ancora adesso, parlano di quanto fa schifo vivere, di reami incantati, di tormentosi dilemmi teologici e di turpitudini da perpetrare sui cadaveri. Tutto sommato, una gamma non troppo vasta e non troppo edificante. (ci sono ovviamente delle eccezioni, questo è chiaro, ma sto parlando a grandi linee)
Ieri sera, al contrario si è parlato:
-dell'incondizionata esaltazione della Scozia e le sue bellezze naturali (RMcK)
-del bere, e di quanto è bello farlo gratis (RMcK) questo argomento ha incontrato la mia totale approvazione
-della struggente nostalgia di casa (RMcK) anche questo argomento ha incontrato la mia totale approvazione
-della protezione e tutela degli ambienti marini (!!!) (PW)
-della corruzione in politica e della sovranità del popolo (PW)
-del degrado urbano e delle difficoltà nel crescere i propri pargoli in un ambiente così socialmente insalubre (PW)
...e di molte altre cose.
4-i punk hanno la curiosa abitudine di saltarti in testa. Nel senso letterale della parola. La dinamica del fenomeno è più o meno questa:

Me ne saranno capitati in testa almeno 15, scoordinati e sudaticci. Ognuno si diverte come può.
5-i punk OFFRONO DA BERE. Che abitudine deliziosa. Non ho mai bevuto gratis così tanto come ieri sera.
Addirittura, il cantante dei Pennywise, tale Zoli, ha portato sul palco una cassettina di cartone stipata di bicchieroni di lager, e li ha distribuiti alle prime file. Un'iniziativa che bisognerebbe diffondere il più possibile.
(dietro le quinte c'è stata una diatriba su una bottiglia di Fernet, ma non ho capito esattamente cosa sia successo)

In conclusione, mi sono divertita immensamente, ho bevuto abbondantemente e sono anche tornata a casa presto (il concerto è finito alle 23).
Punk promosso a pieni voti.

Prego?

2011-01-24T02:50:00.001-08:00

BDAY

2011-01-22T10:39:00.000-08:00

Buon compleanno numero 32 a Brian O'Driscoll. So che alla maggior parte delle persone all'ascolto non fregherà una cippa ma il buon vecchio Brian è uno dei miei idoli.
Punto.

Insoddisfazione

2011-01-20T14:35:00.000-08:00

Insoddisfazione è:
- avere il frigo vuoto e la fame di una tigre dai denti a sciabola che nell'ultimo mese ha mangiato solo un pettirosso alla settimana
- avere voglia di fare animazione ed essere costretta a fare interpretativa
- volere una giacca un po' fighettina e scoprire di avere le spalle troppo larghe
- avere il desiderio ardente di guardare un film di guerra possibilmente un po' insulso e con l'amico del protagonista che muore ma non avere una connessione abbastanza veloce per lo streaming
- ridursi a guardare MTV

Layout per allegri porcelli

2011-01-17T13:36:00.000-08:00

Prova fatta alla pene di canide tanto per vedere come potrebbe venire la copertina del mio libro dei Tre Porcellini.
Ovviamente il lupo cattivo indossa pantaloni a zompafosso stile Humbert (vedi post relativo alla botta féscion).

Una piccola commissione

2011-01-15T11:25:00.000-08:00

Un ritratto semi inventato richiestomi da una persona per cui rimandare i compiti è un piacere : )
Alla fine è stato anche un bell'esercizio tosto di pittura digitale!

Crudele escalation di fescionismo

2011-01-13T14:50:00.001-08:00

E' bellissimo disprezzare gli hipsters. Pensano di essere così alternativi con le loro ciofeche di seconda mano del cazzo. Coi loro fottuti baffi campati per aria. Ormai farsi crescere i baffi è così abusato che penso che lo farò anch'io, per quel che vale (per tutti gli alternativi coi baffi all'ascolto: dovreste conoscere l'ex direttore del conservatorio di Milano. Lui si che ha i baffi, mica voi. I vostri livelli di testosterone sono troppo bassi per farvi crescere i baffi. Voi e le vostre casse toraciche da intellettuali. ).
Questa cosa fa parte di un lavoro di sociologia troppo lungo da spiegare, si sappia solo che riguarda le mode del momento.
Il disgraziato si chiama Humbert. Mi piace soprattutto il suo taglio di capelli nuova Hitler Jugend che è tanto in voga adesso.
Godetevi la sua escalation di fescionismo-pantaloni-a-zompafosso.

Omaccioni barbuti

2010-12-26T10:40:00.000-08:00

Per prima cosa mi sento in dovere di rassicurare la popolazione: TRANQUILLI, LE TETTE SONO ANCORA AL CENTRO DEI MIEI PENSIERI.
Ciononostante, è ormai un pezzo che mi trovo in estrema difficoltà a disegnare le donne. Sono una vera pigna nel deretano, è impossibile farle venire belline ma non volgari, normali ma non dei cessi, espressive, duttili e variegate come gli uomini. Gli uomini sono molto, molto, molto più facili e divertenti. Una bella barba, un naso importante, un maglione infeltrito et voilà un bell'omaccione norvegese pronto per la pesca del merluzzo nel Baltico.
Com'è possibile fare la stessa cosa con una donna? Non lo è.

L'arte di marinare disegno da vero..

2010-12-26T10:23:00.000-08:00

...per fare disegno dal vero.
Ho saltato la lezione per fare un po' di disegno dal vero serio e sul campo.
Per disegnare qualche spazio reale, per capire un po' di più com'è fatto il mondo. Sbaglierò sicuramente, ma secondo è molto più utile che incollare la mia testa in un dipinto di Caravaggio.
Intanto, utile o meno, morale o meno, mi sono divertita un sacco e non vedo l'ora di rifarlo.

Facile come bere un bicchier d'acqua.

2010-12-16T11:11:00.000-08:00

In certi posti, non poi così facile.

Fantasie proibite per leghisti.

2010-12-16T11:03:00.000-08:00

Pare abbiano votato la fiducia a chi sappiamo.

2010-12-14T02:31:00.000-08:00

Così pare.

cocchino

2010-12-12T12:10:00.001-08:00

cocchino, il mio coccodrillo disegnato col dito.

Le consegne cretine

2010-12-07T09:44:00.000-08:00

Dico solo questo.
Consegne sull'autoritratto.
Disegnare "una parte IGNOTA a sé e agli altri".

In mancanza di soluzioni più metafisiche, ho optato per questa:

Io e il pennarellazzo love each other

2010-12-07T06:22:00.000-08:00

Adesso mi sento un vero disegnatore fygo che fa le cose coi pennarelli grandi come una tegola, hell yeah!

Me vs Interpretativa

2010-12-04T10:11:00.000-08:00

E' guerra aperta.

Paralisi alle dita dei piedi

2010-12-02T12:30:00.000-08:00

Inizia la gioiosa stagione durante la quale la mobilità delle dita dei piedi mentre si è in cantina a lavorare diventa NULLA e c'è il rischio che di notte le chine si ghiaccino. Non sto nemmeno a dire quanto io detesti lavorare là sotto, in quanto se mi mettessi a fare un elenco delle cose che ultimamente detesto disboscheremmo l'Amazzonia per avere abbastanza carta su cui scriverlo.

Ciononostante, oggi è avvenuto un mezzo miracolo, cioè ho completato un'illustrazione ad acrilico senza avere nemmeno una crisi isterica piccina piccina picciò, senza strepitare e disperarmi, senza pisciare in testa ai passanti o urlare improperi in lingue morte, insomma, senza perdermi d'animo per essere alle prese con la tecnica più moralmente sfibrante del mondo.

Il risultato è un po' così così, ma alla fine mi piace, e credo sia un buon inizio per rassegnarsi all'esistenza degli acrilici e alla loro legittima diffusione nel mondo dell'illustrazione.

Meglio mardi che tai.

2010-11-18T12:17:00.001-08:00

La mia scarsa attività degli ultimi tempi è stata dovuta a:

a) l'ubicazione sfavorevole dello scanner. Io sono una persona pigra. Lo scanner è in cantina, il computer attaccato al caricabatterie in camera. A frapporsi fra i due ci sono 8 gradi di differenza, una ripida scala a chiocciola oppure la pioggia battente fuori per entrare in cantina dal garage.

b) la scarsità di materiale soddisfacente (......a parte l'icona dell'odio disegnata col dito....ovviamente)

Iniziamo con un piccolo omaggio a Fred Vargas, che mi piace un sacchissimo.

Proseguiamo con un piccolo omaggio a mio papà e a casa mia, che mi piacciono ancora di più.

Seguirà speriamo a breve aggiornamenti su una materia infingarda quale è interpretativa, e i miei primi, orridi tentativi di illustrazioni a sfondo economico.

Tutta l'anti-stima del mondo.

2010-11-05T12:26:00.000-07:00

Io:"Ciao stupida troglodita di una segretaria disinformata, dammi le chiavi della mia aula preferita cosicché io possa adempiere il mio sacro compito e finire il cartone animato dove compare un pomodoro elegantemente somigliante al Cobra."

Segretaria:"....non so dove hanno spostato la bucatrice"

Io:"MUORI ERETICA!" *spargimento di sangue*

....ho poi scoperto che una bucatrice può costare anche 3300 sterline.

Stycazzy.

Ode a messer Caco

2010-11-02T01:45:00.000-07:00

Intermezzo polemico

2010-10-13T02:09:00.000-07:00

Quelli dello IED sono dei ciucciamentine e dei delinquenti perché non mi fanno bucare i fogli per animare adducendo motivazione fiappe tipo "eh ma le aule non sono agibili...sai com'è i lavori..." (nel frammentre, fiumi di gente che entra ed esce...bah). La mia ira non solo sarà implacabile e tremenda, ma comporterà anche la certezza di avere un nemico giurato all'interno delle loro stesse mura.

Tremate, segretarie del cazzo.

(il bellissimo disegno qui sopra è ovviamente fatto col dito, su photoshop, e rappresenta la mia austera persona che perde le staffe)

Delirio golfistico!

2010-10-09T02:09:00.000-07:00

Lo so, io dovrei essere qua a fare disegno cieco e donnine scosciate, ma....

MISSIONE COMPIUTA!

2010-09-30T07:57:00.000-07:00

Tripudio e trionfo!

Ho finito.

Ecco a voi la signora Anna Bronski-Koljaiczek.

(lo scanner di mia mamma fa cagarissimo e non piglia i blu...le ombre sulla neve dell'ultimo disegno in realtà sono nettamente azzurre)

(pazienza eh)

Scarti

2010-09-29T04:43:00.000-07:00

Questo concorso di Bologna si sta rivelando un'inesauribile fonte di ansia da prestazione.

E di dubbi.

E cambi di programma.

Ero partita con l'idilliaco proposito di illustrare "Il Gigante Egoista" di Oscar Wilde. Esaltata dalla prospettiva di poter appiccicare fiorellini di carta velina rosa per ogni dove, ho iniziato a disegnare bimbi e giardini.......a metà della prima tavola sono stata sopraffatta dalla stucchevolezza: sono forse tipo da disegnare bimbi sorridenti?

NO.

NEMMENO PER SOGNO.

Mi sono autoimposta un po' di buon gusto e mi sono dedicata a qualcosa di più "me".

CICCIONI CHE CANTANO L'OPERA SOTTO LA DOCCIA!!

Sublime no? Si certo, però offriva pochi sviluppi.

Fatto uno, fatti tutti.

Quindi, a due giorni dalla scadenza, ho ricominciato da capo, per la terza volta.

Questa volta il progetto è ambientato in Polonia, e più precisamente in Casciubia, e implica la solenne e voluminosa presenza della signora Anna Bronski-Koljaiczek e delle sue 4 gonne color patata.

Ci saranno gendarmi, incendiari, trucchetti da mercato, campi di patate, candele e fazzoletti da testa.

Speriamo sia la volta buona!

Al limite, posso sempre riciclare la Storia delle Mutande illustrata per un esame di scuola :)

Cena con delitto

2010-09-20T12:42:00.001-07:00

Altro che Cluedo.

Rompere una bottiglia d'olio ligure extra vergine sul pavimento in cotto della cucina dei tuoi non è mai una bella cosa.

E io stasera l'ho fatto (in modo del tutto accidentale, chiaramente - al momento non nutro alcun desiderio di autoeliminazione).

Mio padre, nonostante mi voglia molto molto bene, sono sicura che nello stesso istante in cui si è concluso il dialogo "CAZZOCAZZOCAZZOCAZZOCAZZOOOOO" "Che c'è Laura?" "Ho rotto la bottiglia dell'olio" ha desiderato di aver usato, nel 1990, preservativi di amianto, e di non avermi mai generata (poi si è ricreduto, spero).

Abbiamo dispiegato tutte le risorse a noi disponibili (scottex-giornali-segatura) e altro olio, questa volta di gomito.

Beh, che ci crediate o no, adesso il pavimento della nostra cucina brilla di luce propria e non abbiamo mai avuto un cotto così lucido e nutrito (leggi: una scusa per me per non dare la cera nei prossimi sei mesi).

Prossima volta sparecchia mio fratello.

i m o s t r i .

2010-09-15T02:09:00.001-07:00

Un misto di ispirazioni tra la Susanna e Brendan and the Secret of Kells.

Fatto sta che avevo una gran voglia di rosso.

La casa col cedro

2010-09-15T02:04:00.000-07:00

La casa col cedro aveva dietro un bel cielo :)

Il folle demone della danza

2010-09-10T05:16:00.001-07:00

Mogli indiavolate trascinano mariti non votati al folle demone della danza sulle bollenti piste del ritmo latino.

esperimenti e ceramica

2010-09-09T01:57:00.001-07:00

NINJAS IN A TIN!

2010-08-22T04:57:00.001-07:00

Ho accantonato un momentino il cartone del Cobra per dedicarmi a quest'idea, che sta già prendendo il largo sull'onda dell'entusiasmo per le fughe misteriose dei pomodori pelati (quello che la Mutti non ci ha mai detto!!).

In omaggio a colui che è stato messo da parte c'è un pomodoro progettato a sua immagine e somiglianza :)

P.S.

Visto il nuovo header?? Il vintage-truzzo non tradisce mai!

Un post che non c'entra nulla - WRWC England 2010

2010-08-20T09:13:00.000-07:00

Scrivo questo post che non ci azzecca un fico secco con tutti quelli precedenti perché oggi sono iniziati i mondiali di rugby femminile.

Per una fortunata e rarissima congiuntura astrale, li fanno vedere su Eurosport 2 e io me li sto guardando con somma soddisfazione, spalmata adeguatamente sul divano con un succhino alla pesca.

Il Galles le ha prese dall'Australia, che nonostante alcuni camion di cartellini gialli ha saputo giocare meglio e concretizzare le occasioni.

Le Black Ferns neozelandesi stanno or ora asfaltando in tutta calma il Sud Africa. Solo nei primi 11 minuti hanno fatto 4 mete, tanto per dire.

Per la cronaca, una giocatrice neozelandese ha esordito nel 1990. E gioca ancora come un rullo compressore.

Sticazzi.

(la foto qui sotto è ovviamente rubata a Getty Images)

Intermezzo botanico

2010-08-15T12:55:00.000-07:00

Betulle.

In montagna nulla mi faceva sentire il cambio (in positivo) del clima quanto loro.

Ah, e anche dormire con le finestre aperte e svegliarmi nel bel mezzo della notte con le labbra blu (ovviamente ero sufficientemente imbecille da dormire in mutande e lenzuolino....brava torda).

Sull'importanza del metodo empirico

2010-08-13T09:45:00.000-07:00

Raptus benedettino

2010-08-08T06:17:00.000-07:00

Senza alcun apparente motivo mi sono convinta di essere un monaco del 1100 e mi sono messa a miniare l'Apocalisse.

La cosa peggiore...è che mi sono divertita.

Tuttavia non credo che da grande farò il benedettino.

Regina

2010-07-25T23:38:00.000-07:00

Regina Spektor, "Laughing with".

Ladri di albe

2010-07-23T15:20:00.000-07:00

I campi blu

e livida è l'aria.

All'alba nessuno si ricorda che

è estate.

I jazzisti non hanno orari

2010-07-23T14:48:00.000-07:00

...e per questo andrebbero uccisi tutti.

C'è un testa di minchia in quartiere qui da me che si è messo a suonare il sax ADESSO. Se le mie vecchie orecchie non mi ingannano sta tentando un'ardita versione jazz di "Se telefonando".

E' quasi mezzanotte, e la gente dovrebbe avere più criterio.

Spero che gli vengano un mucchio di piaghe al sedere.

Le cose irritanti

2010-07-11T07:30:00.001-07:00

Top five delle cose fastidiose del mese di luglio.

Non illudetevi che siano solo queste, queste sono solo ALCUNE.

E no, non sono razzista, solo che odio gli scocciatori. E no, l'argomento "stanno solo lavorando" non regge.

Comunque.

Alla numero 5 ci sono senza ombra di dubbio i cuochi di Gambero Rosso Channel, che umiliano le mie velleità di massaia emiliana facendo la pasta fresca in due secondi. E viene sempre benissimo. Bella, elastica, gialla al punto giusto, sottile ma resistente, che anche se ci fai dei ravioli da 60 chili e li getti noncurante nell'acqua incandescente non si crepano mai. MAI.

Alla numero 4 campeggiano i ciccioni sudati che in autobus ti spiaccicano contro il finestrino (bollente). Sono onnipresenti. Si, sono anche nella tua città.

(la persona spiaccicata è mio fratello)

(la vecchia è optional)

Alla numero 3 invece ci sono le zanzare tigre.

Non aggiungo altro.

Alla numero 2 i magrebini che alle 8.40 del mattino ti vengono a suonare alla porta cercando di venderti, per giunta a prezzi allucinanti, cose di un'inutilità unica e irripetibile.

E alla numero uno, una nevrosi. I rimasugli di fondo di caffè che galleggiano nell'acqua dei piatti perchè qualcuno ci ha sciacquato dentro il filtro della moca. Lo so che in realtà non è niente di grave, ma alle nevrosi non si comanda.

Quest'operazione mi ha messo enormemente di buon umore, quindi c'è il rischio che io diventi buona/simpatica/un altro aggettivo positivo e faccia anche una top five delle cose che mitiche del mese di luglio.

Nuovo header tamarro

2010-07-09T08:05:00.000-07:00

Ho pensato di chiamarlo "BEER OVERFLOW" e devo ammetterlo, mi piace da morire.

Ha un non so che di caraibico, e mi fa venire in mente Monkey Island

(Guybrush Threepwood docet).