Il sommo. Il supremo. Il fungo più grande mai raccolto dalla famiglia Guglielmo.
domenica 22 luglio 2012
giovedì 19 luglio 2012
Crannogmen
Jojen e Meera Reed sono figli di Howland Reed, fedele quanto enigmatico alfiere di casa Stark. Gente delle paludi e mangiatori di rane, diventano fraterni amici di Bran.
La scimmia senza fine continua.
mercoledì 18 luglio 2012
Il gioco della sedia ma più grosso, parte 2 - Speciale coppie
Rieccoci qua a parlare di Game of Thrones! Ormai siamo un po' in troppi tra i miei conoscenti e familiari ad averci una scimmia che la metà basta.
Come promesso, oggi parliamo di coppiette, e nello specifico, delle mie tre coppiette preferite.
Al terzo posto troviamo l'arguto Tyrion Lannister alias the Imp e il suo adorabile tirapiedi mercenario Bronn!
Ma quanto ci piacciono questi due? Sono una coppia magnificamente assortita: passione per le mignotte? C'è! Passione per il vile danaro? C'è! Coefficiente di scrupoli pari al numero di neuroni ancora viventi di Jon Snow? C'è!
Assolutamente complementari, sono la mente e il braccio di un congegno letale! (ok,non allarghiamoci troppo).
Al secondo posto abbiamo Sansa Stark e Sandor Clegane, in arte The Hound!
Il più trucido dei trucidi e la tenera e virginale colomba sono quanto mai improbabili assieme, ma io subodoravo una tresca dai tempi del Torneo del Primo Cavaliere (esiste una traduzione più schifosa? Hand of the King = Primo Cavaliere. Ragazzi, non siamo mica su Italia Uno, dai). In realtà la cosa rimane molto, molto, molto platonica, ma solo perchè lei è una cretina. Invece di dormire avvolta nella sua candida cappa macchiata di sangue dovevi fuggire con lui, stolta!
E al primo posto (rullo di tamburi) abbiamo....ARYA STARK E JAQEN H'GHAR!
Ora, ragioniamo: si può non amare un uomo che parla di se stesso alla terza persona ma non solo non è schizofrenico, ma è anche un esotico e micidiale sicario mutaforma? E si può non amare un soldo di cacio di dieci anni che sgozza le guardie sulle mura di Harrenhal e toglie le sanguisughe dalle pudende di Roose Bolton? No che non si può.
PS.
Lo so che la qualità disegnativa è troppo più alta rispetto agli altri disegni, ma quando l'ispirazione mi prende è più forte di me, mi abbandono a queste botte minimaliste e non sono più padrona di me stessa..
(in realtà ho fatto ventordicimila prove, nessuna mi soddisfaceva. Allora sono sclerata e ho partorito questa perla assoluta. Sorry.)
Come promesso, oggi parliamo di coppiette, e nello specifico, delle mie tre coppiette preferite.
Al terzo posto troviamo l'arguto Tyrion Lannister alias the Imp e il suo adorabile tirapiedi mercenario Bronn!
Ma quanto ci piacciono questi due? Sono una coppia magnificamente assortita: passione per le mignotte? C'è! Passione per il vile danaro? C'è! Coefficiente di scrupoli pari al numero di neuroni ancora viventi di Jon Snow? C'è!
Assolutamente complementari, sono la mente e il braccio di un congegno letale! (ok,non allarghiamoci troppo).
Al secondo posto abbiamo Sansa Stark e Sandor Clegane, in arte The Hound!
Il più trucido dei trucidi e la tenera e virginale colomba sono quanto mai improbabili assieme, ma io subodoravo una tresca dai tempi del Torneo del Primo Cavaliere (esiste una traduzione più schifosa? Hand of the King = Primo Cavaliere. Ragazzi, non siamo mica su Italia Uno, dai). In realtà la cosa rimane molto, molto, molto platonica, ma solo perchè lei è una cretina. Invece di dormire avvolta nella sua candida cappa macchiata di sangue dovevi fuggire con lui, stolta!
E al primo posto (rullo di tamburi) abbiamo....ARYA STARK E JAQEN H'GHAR!
Ora, ragioniamo: si può non amare un uomo che parla di se stesso alla terza persona ma non solo non è schizofrenico, ma è anche un esotico e micidiale sicario mutaforma? E si può non amare un soldo di cacio di dieci anni che sgozza le guardie sulle mura di Harrenhal e toglie le sanguisughe dalle pudende di Roose Bolton? No che non si può.
PS.
Lo so che la qualità disegnativa è troppo più alta rispetto agli altri disegni, ma quando l'ispirazione mi prende è più forte di me, mi abbandono a queste botte minimaliste e non sono più padrona di me stessa..
(in realtà ho fatto ventordicimila prove, nessuna mi soddisfaceva. Allora sono sclerata e ho partorito questa perla assoluta. Sorry.)
mercoledì 11 luglio 2012
Il gioco della sedia ma più grosso, parte 1
Parliamo un po' di A Song of ice and fire, e nello specifico della serie televisiva che ne stanno traendo, Game of Thrones.
Parliamo un secondo dei personaggi, e di che razza di madonnina infilzata stanno cercando di propinarci come figo tenebroso/depresso/introspettivo/c'ho i probblemi della situazione.
Analizziamo lo spettro delle sue espressioni facciali:
se il vuoto pneumatico avesse una faccia, ecco, avrebbe la sua.
Invece la mia cotta per Sean Bean e le sue morti onorevoli non conosce limiti temporali, in quanto sin dalla sua gloriosa dipartita ad opera delle frecce Uruk Hai nel lontano duemilacchiappalo nutro per lui occhi a cuoricino senza fine (con questo non voglio dire che mi piace perché muore, ma che mi piace quindi muore. Sono sempre stata nota per portare sfiga ai personaggi cinematografici che decreto miei beniamini. Entro 45 minuti in genere si beccano un colpo d'ascia tra un orecchio e l'altro.).
ANYWAY.
Un altro per cui nutro robusti occhi a cuoricino è ser Jorah Mormont, il milfone dei cavalieri esiliati nella terra dei muscolosi barbari con le trecce.
(Si può dire che un maschio è una milf? Non mi viene in mente nessun corrispettivo soddisfacente. Io dico di si. Lui lo è secondo me. Fanculo.)
(ah, comunque io l'inverno scorso ero in maniche corte e pigiama che facevo snowboard.)
Nella classifica delle persone che invece NON mi tromberei nemmeno se avessi la fregola inestinguibile al terzo posto troviamo:
VISERYS TARGARYEN!
Ecco, la faccia di Giovanni Neve è la faccia del vuoto? La faccia di Viserys è la faccia delle mie emorroidi.
Al secondo posto tiene botta senza difficoltà THEON GREYJOY!
Che ha la faccia delle cose che generalmente in natura NON DOVREBBERO TROMBARE! Le rane, le pigne, le vesciche brutte che vengono sotto i piedi quando cammini con le scarpe nuove! Abbasso Theon Greyjoy e anche quel gendarme di sua sorella.
Al primo posto uno scontatissimo JOFFREY BARATHEON!
Il palese frutto marcio dell'incesto! Quel gran faccia di pirla! (che è cosa ben diversa da un faccia da pirla. Un faccia da pirla ce l'ha ma magari non lo è, un faccia DI pirla non ha possibilità di redimersi perché lo è e basta.)
Razza di psicosadico col pene piccolo. Anzi, con l'antipene.
ATTENZIONE, SPIEGAZIONE SCIENTIFICA A SEGUIRE:
L'antipene è il pene col segno meno davanti. E' talmente inesistente che è negativo. Va in dentro invece che in fuori. Fa diventare la gente frustrata e incazzosa. Io ce l'ho di brutto, soprattutto al volante.
Nella prossima puntata parliamo delle mie tre coppie preferite del telefilm, ci saranno anche disegni oltre ai miei sproloqui.
Parliamo un secondo dei personaggi, e di che razza di madonnina infilzata stanno cercando di propinarci come figo tenebroso/depresso/introspettivo/c'ho i probblemi della situazione.
Analizziamo lo spettro delle sue espressioni facciali:
se il vuoto pneumatico avesse una faccia, ecco, avrebbe la sua.
Invece la mia cotta per Sean Bean e le sue morti onorevoli non conosce limiti temporali, in quanto sin dalla sua gloriosa dipartita ad opera delle frecce Uruk Hai nel lontano duemilacchiappalo nutro per lui occhi a cuoricino senza fine (con questo non voglio dire che mi piace perché muore, ma che mi piace quindi muore. Sono sempre stata nota per portare sfiga ai personaggi cinematografici che decreto miei beniamini. Entro 45 minuti in genere si beccano un colpo d'ascia tra un orecchio e l'altro.).
ANYWAY.
Un altro per cui nutro robusti occhi a cuoricino è ser Jorah Mormont, il milfone dei cavalieri esiliati nella terra dei muscolosi barbari con le trecce.
(Si può dire che un maschio è una milf? Non mi viene in mente nessun corrispettivo soddisfacente. Io dico di si. Lui lo è secondo me. Fanculo.)
(ah, comunque io l'inverno scorso ero in maniche corte e pigiama che facevo snowboard.)
Nella classifica delle persone che invece NON mi tromberei nemmeno se avessi la fregola inestinguibile al terzo posto troviamo:
VISERYS TARGARYEN!
Ecco, la faccia di Giovanni Neve è la faccia del vuoto? La faccia di Viserys è la faccia delle mie emorroidi.
Al secondo posto tiene botta senza difficoltà THEON GREYJOY!
Che ha la faccia delle cose che generalmente in natura NON DOVREBBERO TROMBARE! Le rane, le pigne, le vesciche brutte che vengono sotto i piedi quando cammini con le scarpe nuove! Abbasso Theon Greyjoy e anche quel gendarme di sua sorella.
Al primo posto uno scontatissimo JOFFREY BARATHEON!
Il palese frutto marcio dell'incesto! Quel gran faccia di pirla! (che è cosa ben diversa da un faccia da pirla. Un faccia da pirla ce l'ha ma magari non lo è, un faccia DI pirla non ha possibilità di redimersi perché lo è e basta.)
Razza di psicosadico col pene piccolo. Anzi, con l'antipene.
ATTENZIONE, SPIEGAZIONE SCIENTIFICA A SEGUIRE:
L'antipene è il pene col segno meno davanti. E' talmente inesistente che è negativo. Va in dentro invece che in fuori. Fa diventare la gente frustrata e incazzosa. Io ce l'ho di brutto, soprattutto al volante.
Nella prossima puntata parliamo delle mie tre coppie preferite del telefilm, ci saranno anche disegni oltre ai miei sproloqui.
lunedì 2 luglio 2012
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